前幾天凌晨 1 點，我收到一封信，一位陌生 16 歲女生說「她要自殺了」。 我已讀 3 小時，妳害我睡不著，而我不知道妳經歷什麼，所以我「不想隨便阻止妳」。
但她都傳訊息給我了，好像不參與她的人生，我也過意不去，於是我問了自己一個問題：
「如果回到 16 歲，我會對 16 歲的自己說什麼？」
小時候的山料很沒自信，光是小學 6 年，就轉學了 4 次，不擅言詞，很難融入新環境，我變成同學眼裡的人肉玩具，每天帶著身上滿滿的瘀青回家。
上了中學，賞巴掌、翻桌子、放學後的圍堵，都已經是家常便飯；小時候的山料太瘦了，沒本事保護自己，偶爾反擊，打贏了，隔天又會被揍回來，於是我學會了息事寧人，乖乖被揍。
我常常這樣告訴自己：
「安靜一點，結束得比較快。」
後來也習慣了，16 歲開始過「走在路上被亂棍毆打」的生活，那次被三個學長拿棒球棍圍毆，腦震盪進了醫院，隔天還得上課，診斷結束後，我一個人離開醫院，騎上腳踏車回家。
我家有一個資優生妹妹，還有可愛的弟弟，而我是家中年紀最大的孩子，父母總說：「要做好弟弟妹妹的榜樣。」，但成績不好的我，連「榜樣」兩個字怎麼寫也不知道，更不知道該如何表現，才能符合大人眼裡的期望。
每天戰戰兢兢地活著，已經夠累了；
忙著面對不友善的環境，已經精疲力盡了。
榜樣是我「應該」當的嗎？
這些暴力是我「應該」承受的嗎？
我試過努力滿足別人的期待，成為「應該成為的樣子」，但我做不到，而且活得好痛苦。才發現，世界上的「應該」，都是別人給你的枷鎖，丟掉「應該」之後，人生照樣在過，而且活得更好，至少取悅的是自己，不是取悅別人。
18 歲考上台北的大學，我終於可以逃離「我厭倦的小時候」，我義無反顧的逃走了，10 年過去，回憶慢慢變淡了，我也終於活得像個「正常人」一樣了。
現在的樣子，一點受傷的痕跡也沒有，創業成功之後，別人都說我是人生勝利組，但我勝利嗎？ 我只是習慣了現實的殘酷，承擔了許多重量。
那些被欺負了 10 年的回憶，現在看來好像離自己很遠，但終究會留下些什麼，不是創傷，也不是憂鬱，是當我再次面對人生中的黑暗時，我變得更淡定了。
生活中我們常常遇到許多挫折，出社會之後，職場不一定友善，創業之後，市場更是殘酷，當我想放棄的時候，我會告訴自己：
「不要覺得自己不好，你很棒，要撐過去。」
而如果回到 16 歲
我想告訴 16 歲的自己：
「黃山料，你千萬不要自殺，你要是死了，就太可惜了，因為 10 年後的你會很棒，而且你會繼續努力，讓自己變得更棒。」
嗯
那個凌晨，收到訊息後，消化完，我用手機打下了這篇文，傳給了她，但她卻沒再回我訊息了。
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